TPM em 4 Fases (visão masculina)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada,
fala com aquela vozinha de criança e com todas
as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade
absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse
comportamento,aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais

depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena
rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma
reprise de
um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio
atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens,
desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na
escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da
combinação
'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que
possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para
uma
fase mais irascível.



*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres
que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias
limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama,
pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um
beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe
que
ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o
nome.

Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz
aquela
famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca:

'Tá' sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais
friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e
passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar
Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!? - ela rosna de raiva
- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do
tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem
pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah,
o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me
lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz,
e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu
ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me
acontecem! Você
também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é
que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e
você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava
comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda?
Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um
chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes
que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite
e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que
tá com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa
dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se
nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia
comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan prá acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O
que aconteceu?', você se pergunta.

'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.
Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e
vocês
voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

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Mirtha M Torres - 

Acho mais indicado afastar-se durante esse período!

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Re Toledo ♥ MORCEGA ॐ 

MIIIIIIIIIIIIII

EM QUE PERÍODO?????????????

NA FASE 1?

NA 2 ??

NA 3 ???

NA 4 ???

OU UNS 30 DIAS POR MÊS É MAIS SEGURO ???????

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Mirtha M Torres 

Acho mais seguro uns 35 dias por mês de afastamento total!!!!!!!

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e assim a gente ia todo santo dia santo.... rs....